心理学:越是愿意攻讦你的人,往往越值得深交

第一心理娱乐资讯人气:936时间:2020-05-14 01:31:36

所谓友谊,首先是诚恳,是批评同志的错误。——奥斯特洛夫斯=

人爱听”好话“,这是天性。人愿意听”坏话“,这是个性。

在理想与现实之间,其实往往夹杂着些许刺骨与锥心,然而正是这样的痛才容易让一个人从理想世界中清醒过来。

大多数时候,人所生活的世界其实是“理想”的,只是这种理想是被无数精美的遮罩所掩饰起来的理想状态。

在学校,室友之间表面的相互夸赞,内心却早已翻了无数个白眼。

在公司,同事之间无时无刻不挂在嘴边的漂亮场面话,也不过是避免冲突的工具。

人一边在自己和他人创造的理想世界中漫步,一边在自己内心的真实世界里迷茫。在这样不断交织矛盾的状态下,开始变得越来越膨胀、激进和玻璃心。

而越是这样,我们就越会发现,在现实生活中,遇到一个愿意真心善意批评你的人,宛如在沙漠中淘到金子般可贵。

在心理学中,有一个关于决策的理论观叫做:前景理论。

这个理论是指大多数人在面临获得的时候是“风险规避”的,而在面临损失的时候的“风险偏好”的。也就是说,人往往对损失比获得更为敏感。

而“批评”这一决策,显然是一种极具风险的行为。

在社会上的人际交往需要主要分为三类:

包容的需要:想与他人建立并维持一种满意的相互关系

控制的需求:不喜被人控制,却有控制别人的需求

感情的需求:个体爱他人、或他人被爱的需要

心理学家霍曼斯针对人际关系提出了社会交换理论,他认为人与人的交往实质是一种社会交换。

人们总是希望以最小的代价换取最大的回报。

而”批评“这具有一定攻击性的行为,在大多数情况下被则视作会产生大的代价。尤其对于一般交情的朋友来说,这往往会对让当事人感到冒犯,并使其产生不安全感。

然而在赞美与批评之间,一个真心善意的批评对于批评者来说,所面临的问题或许会是当事人的不认同与驳斥,甚至可能有断交的风险,但这个人毅然选择了直面指出问题,目的在于希望对方越来越好,这样的交情往往比你来我往的赞美更显得有厚度。

一位姐姐跟我说了这样一件事:

她的前上司离职后,现在又回来了,并且在另一个部门做了领导,和她现在算是平级。之前在同个部门任职的时候,这个前上司一直把她作为培养的对象,虽然给了她不少的工作,但也教给她不少真东西,辞职后有什么问题也一直在向前上司请教。因此对这个前上司一直十分感激。

可这次前上司回来了,虽然对她的职位没有威胁,但却让她心怀耿耿,因为她觉得这个前上司在高级领导面前说了资金的坏话。

在当晚的聚餐上,这个前上司对高级领导说,这位姐姐和自己的一个下属性格很像,需要人督促着进行工作。

就这一句话,她就此开始了无边的各种猜想:是不是她为了打压我,为了在领导面前争宠,所以故意这么说?她这么说让领导怎么看我?我做为一个部门经理和她的下属性格像?

之前前上司私底下来和她说了一些话,关于自己的规划问题,结婚生子等事情,但由于和自己的三观不合,她也反驳了一些。因此,总觉得这个前上司回来是不是有些针对她。

于是,我开始给她进行了将近一个小时的分析。

分析的结果就是,前上司和她现在之间并没有什么利益冲突,踩她捧自己其实对她自己而言并没有什么意义。而那些关于她自身的规划问题,虽然其中部分涉及到个人三观不同,但事实上是具有一定的反思参考价值的。

当然,前上司在表达和情景上可能考虑欠妥,但也不可否认她的批评是具有建设性的。

对姐姐而言,当下肯定第一反应是不开心的,接下来由于陷入了思维固区就开始了反复的阴谋论中。

其实这样的例子,在现实生活中屡见不鲜。

大多数人,在遭遇到平级的同辈人批评后,第一反应往往是反驳,然后不解,接着就开始在心中各种阴谋论。而事实上,这种敢于发出善意的指正与批评的声音往往是可遇而不可求的。

他们冒着被不理解、被怀疑的风险诚恳的道出自己的建议和想法,其实不必感到被冒犯,反而应当觉得更加安全。

因为真正的爱不止赞美,更重要的是希望你的路能越来越宽广。

当然对于批评,一不要自卑,二不要对自我怀疑,三理性接受。只有这样,所接收到的批评才是具有价值意义的。

这个世界是遵守守恒定律的。

所以,不会永远没有批评的声音,遇到善意本着尊重为原则的指正,应当反思,然后请珍惜这个来之不易的朋友。

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